J’ai pas eu mon
bts….
J’arrive pas
encore à y croire… Comme si c’était
juste un cauchemar… Putain, c’est horrible comme
sensation. Vous savez celle de l’échec cuisant, celle
de rien valoir. 
Rien à foutre du
bac+2, c’était plus un défi à
moi-même que je m’étais lancée. Pour me
dire que je valais quelque chose, que je suis pas une merde…
J’ai ma réponse.
Je sais que certaines
personnes peuvent pas comprendre mon point de vue et j’ai
déjà eu des conseils comme quoi c’est pas
grave, je peux le repasser l’année prochaine et pati
patata mais elles ne comprennent pas mon point de vue a moi et
pourquoi ca me fait si mal. Ce que je ressens c’est comme un
décès. Je suis très très
déçue de moi, j’ai honte même.
Apres une super
soirée jeudi avec mes amis de classe, on a fait nuit blanche
en parlant de tout et de rien. Et on a passé la
journée de vendredi, en stress a attendre les
résultats. On a du attendre jusqu'à 17h pour aller
voir les résultats a la Maison d’Examen.
On voit la liste, mon
cœur a fait boom et j’y ai cru, y avait une toute
petite lueur d’espoir qui me disait que j’y
étais. J’ai regardée une première
fois… pas mon nom… Je me suis dis « Calme
toi Sarah, regarde encore… », toujours rien. Je
suis allée m’assoir sur un banc a coté, et je
me disais fallait pas que je pleure devant tous ce monde, au moins
100 personnes venus voir les résultats. Mon pote est
allé regarder pour moi et m’a confirmer ce que je
savais déjà.
JE
L’AI PAS !
Et la mon
frère m’appelle pour me dire que je l’ai pas, il
a regardé sur le net… Je sais pas quand il m’a
dit ca, les verrous ont lâchés et me voila a chialer
comme une merde devant tout le monde sur un banc. Je savais pas que
je pouvais pleurer
autant…
Double
honte…
Mes amis me
trainent dehors, je me pose sur le trottoir et je pleure, je
pleure, je pleure… J’ai bien du pleurer pendant 1 h.
Je sais pas comment c’est
possible. 
Ca me fait mal au
cœur rien que d’y penser et ca me lance. Je sais pas
comment je vais faire pour dépasser ca. Je suis
blasée… Ce diplôme c’était la
fondation d’un avenir meilleur, c’est ce que je pensais
parce que j’esperais beaucoup. Ca allait me permettre de me
sentir mieux, d’être fière de moi, la preuve que
je suis intelligente et que je peux y arriver moi aussi. Mais
non… toujours des claques et des déceptions.
J’ai plus envie de rien et j’espère plus rien de
la vie. C’est fini.
Pour ce qui est de Dieu,
je crois que j’ai perdue la foi… A quoi ca sert de
prier et de rêver si c’est pour souffrir et retomber
bien plus bas. J’ai pas cru en Dieu pour avoir mon
diplôme, non, mais je l’ai tellement priée et je
le méritais. J’ai rien fais de mal et je me suis
crevée pendant 2 ans a travailler après les cours
tous les soirs, a rentrer a minuit chez moi, me coucher a 2h le
temps de réviser et faire mes devoirs, me lever a 6h…
et aller travailler apres les cours encore et encore...Tous les
jours ! On dit que la
persévérance paye ? J’ai rien
eu…
Je suis passée
par des stades difficiles pendant ces 2 ans, mais j’ai pas
lâchée pour une fois. J’avais la niak. Tout le
monde y arrive, pourquoi pas moi ? J’ai cru que
j’valais quelque chose. J’y croyais si fort.
J’aurais mieux
fais de rester dans mon caniveau, a ne rien espérer comme
d’habitude, ca fait moins mal. Maintenant c’est ce que
je vais faire, redevenir comme avant, vivre pour ne pas vivre et
attendre la fin c’est tout. J’ai jamais espérer
quoique ce soit de cette vie et j’en espère plus rien
désormais.
lol donc quand il m’a
invitée à un bain de minuit dans une piscine
privée (romantique hein !!!) euh je suis restée
quelque peu sur les bourrelets ! Et il
m’a fait un bisouuuuuu ! A MOI ! 
)
on est des
étudiants lambda : ton menu a 60e tu le case
dans… entre deux tranches de mozzarella lol), soit le restau
a plus d’une pizzeria bui bui, le genre bien crasseux et ou
on sort avec une gastro le soir même. 
